Oto pierwsza cześc opowieści 3 słowa :
Posty o numerach 1-1000 (wszytstkich jest 2500)
Według egipskich badaczy wczoraj wieczorem w biednej, przedmiejskiej okolicy doszło do dziwnego spotkania dwóch osób. Jeden z nich Edek bez nogi który lubił chłopców i Franio który ma w sobie coś czego inni nie mieli, ale ma szczerbata Kundzia która kocha się na zabój w Franiu i nie tylko w nim. Udali się do parku na długi. namiętny sex Nagle nadszedł Edek miał ze sobą dwie pełne butelki pewnego napoju energetyzującego który dodawał energii to był Kubuś ale nieco sfermentowany wiec po wypici nagle zaczeło się dziać z Edkiem który dostał zawrotu główki, że aż pomylił swojego małego paluszka z kciukiem i od tej magicznej chwili, kiedy popełnij przepiękny błąd postanowił już nigdy nie pic Kubusia który pozostawił w nim okropne wspomnienia. Na drugi dzien Ta sama ekipa płakała rzewnie nad rozlegle rozlanym denaturatem. Pragnąć napić się albo coś zjeść wyskoczyli wszyscy razem do Krakusa na piweczko z pianeczką. Ale trafili na trzech niebieskich smerfów ktorzy byli z fundacji polsatu mającej ogromny wplyw na rozwój młodzieży z pewnych domow, ktore od dawna są pod ścisłym nadzorem Wielkiego Brata i Wielkiej Siostry z wioski o nazwie która kojarzy się przede wszystkim z zachodnią częścią półwyspu leżącego nad morzem do którego tylko ma dostep jedno przepiękne stworzonko o cudownych oczach i i pięknych długich powalająco zgrabnych nogach. A zęby ma robione w protezowni. Więc na tej mającej na celu zachwycać swym pieknem które z dnia na dzień staje sie coraz to a coraz bardziej trudne do zauważenia gołym okiem i przyciąga coraz bardziej uwagę mężczyzn w obcisłych krótkich bokserkach a czasem to wychodzi nawet bez wazeliny do otworu zwanego przez lekarzy i nie tylko lekarzy lecz takze przez znawców Kubusia Puchatka
ktorego takze zwa Jadowitym Starym Koziołkiem. Nagle z dala przyskakuje sobie jeden z jednej na wysoki pagórek gdzie ujrzał piękną nagą dziewczyne z wielkimi niebieskimi oczami i lsniącymi blond włosami tak długimi jak bródka Koziołka Matołka podchodzi do owej laski z wielkimi i bardzo ponetnymi jabłuszkami w dłoni porośniętej zielonym mchem od którego czuc zapach spalonej gumy z odrobiną tak cudownej mieszanki soków z odrobiną spirytusu zmieszanego z odrobinką soku z Kubusia z magicznym nektarem który działa jak afrodyzjak na glowy zdegustowanych obecną sytuacją ludzi którzy wciąż marzą aby być w pełni szczęsliwi z tylko jedną wybraną przez siebie kanapą, telewizorem i laptopa, w którym był ogromny zbiór zdięć pewnej osoby ktorej nikt nie widział przez ostatnie 10 lat swojego marnego życia które przeleciało mu jak z bicza strzelił czyli boleśnie i źle to zniósł nie mogąc wytrzymać o co chodzi?
Dlatego też dzielnie zniusł wszystkie te swoje niepowodzenia życiowe i nie tylko jest to bezsensowne wiec trzeba pisac bardziej klarownym językiem. który zrozumią wszyscy
Zacznijmy od nowa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dawno, dawno temu żył sobie pewien maly dziwny gremlin ,który odgrywal dużą role w swoim dużym miasteczku rodzinnym i był tam również mały człek które zawsze wiedział co piszczy w zielonej wysokiej trawie mial on mala czapeczkę z orłem białym na tle czapka byla niezwykla, ale lepsza była jego czarna koszulka w białe kropeczki i malutkim napisem "ciągle jestem na bani”, mowila wystarczajaco duzo o tym jak postrzegał on życie które wiódł bardzo ekonomicznie i spokojenie lecz potrafił także gotowac i sprzatac i zachowywać się jak ostatni baran. Dobre serce mial i watrobe rowniez a wracając do dobrego serca i jego głupiego rozumu to trzeba przyznać ze jego szare implanty w bezużytecznym środowisku zblazowanych bogaczy znaczyły tyle co nic, dlatego też powiedział o swoim niechlubnym występku swojej grubej zonie Jadwidze oraz kumplowi Stefanowi. Nieprzyzwoitemu chłpczykowi, który czasem potrafił nieźle namieszać w jego głowie, myślach i sercu oraz także w jesgo stosunkach matka a butelka z napojem zwanym Kubus rozlał sie wokół zalewając jego cały świerszczyk i spodnie ,które mialy dziure tak ogromną, że wystawał z nich ogromny owlosiony i bez napletka penis, ale ze zimno i ciemno wszedzie co teraz bedzie nie wie nikt Ale za to maly bardzo penis robił duzo dobrego nie patrząć na nic, wziął i znowu rozczarowanie. Nagle pojawila sie w majteczkach przed nim Miriam! Ale miał zbyt mały wytrysk i ona go wiec dal sobie w żyłke aby zrobil sie twardy i wlozyla go tam gdzie powinna! Po to, aby każdy z nas mógł jak najlepiej opisywać to, co przeżywa w życiu podczas tych chwil radosnych uniesień, które powoduja ze mezczyzna staje się facetem i zadowala kobietę! ktora zawsze chce włożyć go do tego co najbardziej się jej podoba czyli do tzw zwał jak zwał miejscem rozkoszy u pan i dzięki panom mamy co robic w nocy lub w pracy na szlifierce co jest bardzo a to bardzo hardcorowe, emocjonujące i perwersyjne nie tylko dla zwierząt ale także dla innych całkiem obcych nieznajomych jak na przykład kierowca rajdowy Bilu, który rzecz jasna łobuziakował na drodze! Dzięki czemu miał zurzyte ogumienie które wymagało rychłego zmienienia na nowszy model aby mógł lepiej szarżować na drodze aby nie doprowadzić do zbyt wczesnego wytrysku, który spowoduje jedną wielką KRAKSE i to zdarzenie własnie to zdarzenie bedzie zapisane w pewnej wielkiej ksiedze jako rekord Guinessa !!! Aby wszyscy zapamiętali że byl taki ktos który bardzo często palil gume na bardzo miękkiej nawierzchni i musiał je opryskiwać czym się tylko da, tzn. wywarem ze śledzia i terra colą z kauflanda. Więc gdy to wszystko zaczęłą się kolejny raz poszedł po rozum do glowy lecz zabłądzil heh !!! Wypił więc cztery, albo i wiecej bronki ktore daly mu nadzwyczajnej siły. I poszedł walić ściane w piwnicy bo przeceż on jest z zawodu psychoterapeutą leczącym murarzy, który niewiele wie o zabijaniu oraz o zaspakajaniu niezaspokojonej łechtaczki swojej siostry, która jak zwykle narzekała przez swojego bardzo niefajnego i brudnego i smierdzacego brata który ciągle ją przytulał i głaskał tu i ów. A ona zawsze chciała więcej i więcej. I dlatego obiecała sobie, że znajdzie sposob aby być pierwszą na jego wielkim patyku, ktore jak zawsze był schowany w jego malych i elastycznych biało czerwonych bokserkach i z dodatkiem kilku włosków dookoła zafarbowanych na czerwono i przystrzyżone na bardzo, a to kruciutke w serduszka które na jego tłustym, obwisłym cielsku wesoło śpiewały: "hop hip hap and rock and roll. ula lala scialalala umcyk umcyk umcyk pi papap parą pom … i'm scatman … i rym cym”
Powracając do tematu pewnej osoby, która popełniła widoczne błędy które wszyscy widzą ale nikt nie robi nic, żeby było ich jak kurzu na półkach które nie były wcale a wcale a które podobało się prawie każdemu oprócz mnie i w dodatku nigdy przenigdy nawet w trudnych sytuacjach się nie starły jak tym razem w tej jakże banalnej aczkolwiek troche przedziwnej sytuacji w momencie kiedy mieli zajebisty wypad do babci, wtedy własnie zaczeła się cała niekończąca się historia ,w której roli odważnego rycerza wystąpił kobieta, która była zarośnięta na twarzy miała wąsik oraz małego pryszcza między pewnymi okolicami ciała chodzi tu o dwie piękne i duże soczyste jak pewien niebiański owoc bogów dwie główki kapusty oraz pęczek szczypiorku. A wszystko to bo czosnek został w miejscu, gdzie szatan ma swoją tajną aczkolwiek znaną wszystkim siódmą klasę w której poznajemy przedziwne i przerażające sekrety z życia gwiazd i rozgwiazd. Są tam szczególy które nigdy nie powinny wydostać się na światło dzienne tylko dlatego, że nie grzeszyły pięknością i każdy kto je zobaczył, uciekał jak najdalej, aby tylko sie nie spotkać oko w oko z danym osobnikiem, bowiem co było najgorsze w nim to przerażające że wyglada jak by mógł, ale niestety nie może być taki jak by chciał. Mówiąc szczerze to jest tylko zwykłym, nieokrzesanym i źle wychowanym kotkiem z długim i zakręconym wokół szyji ogonem, którym zawsze musiał narozrabiać. Wieć gdy to zobaczył Kapitan Klos nie mógł tego zcierpieć, więc wzioł farbki i sztalugę myśląc o namalowaniu całkiem nowego wizerunku alberta einsteina drugiego
trzeciego, a nawet kilku kolejnych którzy byliby w stanie osiągnąć wielki szczyt ale do tego
potrzeba wielkiego talentu i długiego penzla którym namalować można wszystko to, co
ma swej łepetynie. A że nie wiele tam miał musiał iść po rozum w pewne tajne miejsce które znajdowało sie za Siedmiogrodem. Tak jak to przepowiedziała dwuglowa rumunska modelka szedł bardzo długo z powodu czterech pechowych czarnych kotów które rozstrzelał swoim wyimaginowanym karabinem, poniewaz był dziwnym magikiem czarującym swym malutkim ale za to bardzo aktywnym palcem. Wędruje tu i tam, w poszukiwaniu zaginionej groty rozkoszy, którą i tak znajde, a co się Pan będzie wysilał, zajrzał w to miejsce i aż go zszokowało. Zobaczył bowiem Jana, Pawla i Rafala którzy byli z Andrzejem, ukrytym pod jeniołą z piękną haftowaną w kwiatki czapką noszoną na głowie, w którek z NIEBA ŻAR spadał jak najmocniej. Tylko potrafiła, ale nie bardzo chciała i właśnie dlatego troche się zesrała. Zaśmierdziało więc ogromnie lecz dało się wytrzymać zwłaszcza, że śmierdziało zgniłymi oraz świeżymi odchodami, które wydzielały substancje zwane potocznie przez ludzi odchodami z kupich cząsteczek w kształcie mniejszych i większych przypominaqjące bardziej kryształ niż zaczarowany ołówek wystrugany z magicznego drzewa z krainy mieszczącej się między młotem a kowadłem lub ustami, a czymś co przypomina ale jednak jest miłe w dotyku choć nie wygląda, po kilku ruch ach do przodu do tyłu i jeszcze raz do przodu stała się nagle a zarazem bardzo wyrażnie wygladała jak coś,co przypominało małego ale jednak tak się tylko mogłoby zdawać, że jest liliputkiem, który był gigantem wśród nocnej ciszy, ale to było tylko niewielka rewolucja wśród wszystkich tkórzy chcieli i mieli na nią wielką ochotę lecz się wstzymywali bo w tym był taki myk, że wszyscy się nie mogli powstrzymać i zalało ich przeogromne, wręcz nieopisane stado nieostrzesanych kobiet które tylko pragnęły być blisko nich i wydepilować woskiem każdą część ciała (no prawie każdą) a zwłaszcza tą, która jest najbardziej pokryta bujną czupryną w kolorze ródym z rozowymi paskami i gdzie niegdzie zaczesana ku niebiosom by zaczepiać samoloty i lapać kobietki przy pomocy specjalnie ukształtowanych nibynóżek, które są podobne do nóżek brzydkich pająków niczym z koszmarów zwłaszcza minionego lata które zapoczątkowało niesamowitą wręcz niewyobrażalną obsesję na punkcie gumowych kaczek w kształcie małej żółtej kulki pokrytej delikatnym meszkiem przypominajacym siersc pingwina który się mył w arktycznej wodzie będącej bardzo, ale to bardzo dziwnej na pierwszy rzut oka bardzo zimnej w której pływały male kry lodu na których siedzialy wielkie zielone stworki niczym z powieści niesamowitych pana Roberta lecz nagle pojawił sie on ktory nie wiadmo z jakiego powodu zaczął topić kry na których ciągle byly wielkie zielone stworki, które robiły cos co przypominalo taniec infignusa w obcislej kobiecej bieliznie która ukazywała jego nadwyraz wydatne kształty przypominajace swa wielkoscia olbrzymiego wieloksztaltnego King Konga z długimi kreconymi wlosami o rudym kolorze niczym lisek chytrusek wedrujacy do stref wolnocłowych, w których przejefajniuśko liski sobie biegaly po ogromnej bialej tafli lodu. Obok wspomnianych zielonych stworków, z zielonymi oraz okrąglymi bańkami na głowie niczym z filmu sience telenowellas w którym glówna role odgrywa Laura i Leonsio i ich dwanascie zielonych stworków zwanych przez okolicznych ludzi zgodnie z nakazujaca
tradycją i religią. Jednak nie o nich chcial mowic lecz o bardzo powaznej sprawie ktora wydażyła się podczas niecodziennej wyprawy na Mordor gdzie ukrywal sie jeden z pokemonow ktory mial to czego brakuje każdemu sznującemu się gumisiowi z czarnolasu a mianowicie, czapke niewidkę, której niewidać gdy pada gesty śniezek, który przypomina drogowcom, że zima juz dawno powinna odejsc do edenu lecz trafiła na naszego bardzo kochanego zielona gwardie mrowek atakującą King Konga któremu aż włos najdluzszy na calym porosnietym wlosami ciele. King kong zaczoł wymachiwać rękoma i podskakiwać w rytmie disco polo, oraz rasowej muzyki ludowej która jurnie emituje ciche elektromagnetyczne fale które słychać nawet przez dzwiękoszczelne osłony Wielkiego szklanego palacu do ktorego dostac się jest niemożliwe straż pilnuje królową na ktorej widok każdemu, nawet mnichowi włos się jeży na umiesnionym torsie jak u niemowlaka który wypił zbyt dużo mleka od niw swojej matki tylko mlodej dziewki która okazała się tajnym szpiegiem szoguna znajaca wszystkie sztuki walki oraz kulinarne sztuczki ktore powodowały że jedzenie było smaczne i zarazem naszpikowane wszelkiego rodzaju nieznanymi dotad truciznami oraz kawaleczkiem smacznego bardzo rzadkiego owocu zwanego w dawnych czasach owocem rozkoszy którego zdobyć nie chcialy, a jednak jakas dziwna sila spowodowała, że nagle po jej ciele rozeszly sie trudne do ukrycia ciarki były one spowodowane niewyjaśnionymi jak na razie oddziaływaniami paraelektomagnetycznymi z innej planety na której było pełno zielonych stworków potocznie zwanych gumisiami z zaczorowanej doliny zewsząd otoczonej licznymi pysznymi ciasteczkami serowymi zrobionymi z biedronki w kropki bordo polane złocistym miodem który przypominał zloty harley'owców na swych pięknych, szybkich motorach w Nowym Roku obfitującym masą niespodzianek takich jak kac morderca po wielkiej sylwestrowej zabawie ponieważ każdy spił się schłodzoną wódką wyborową zagryzając wyłącznie ogórkiem i zjadając dodatkowo bardzo dużo popcornu z którego wyskakiwały śmieszne, małe, kolorowe bobaski z główką w kształcie ufaka i wskazując na małe pasztety wrzeszczące wysokotonowymi dźwiękami niczym dźwięk nienastrojonej gitary z połamanym gryfem w rękach kiepskiego polskiego gitarzysty który muzyka który zapomniał do czego służy mały przedmiot z drewna pokrytego złotem pięknie świecącym się w blasku słońca i odbijającym wiele smutnych twarzy grajków z zapłakanymi gałami ponieważ najstarsi górale pamietaja nieszczęśliwą miłość która uczyniła ogromne wśród stada owiec spustoszenie spowodowane rozwolnieniem i niezwykle trudne ale za to możliwe do wyleczenia dzięki medycynie niekonwencjonalnej ktora nie od magów się wywodzi lecz od szalonych niebieskich ciasteczkowych potworów pochodzacych z odalonego o biliony mil dotad przez nikogo zielonego pluszowego księżyca ukradzionego przez dwóch małych garbatych kaczorów wybranych przez naród Obywateli Rzeczpospolitej Polskiej ktory sam nie wiedział źle wybrał lecz sie tym za bardzo nie przejmowal gdyz jako najniższy w historii tego wlasnie panstwa przepowiedziano zniszczenie i odrodziła sie czwarta RP zwana kaczolandią a jej hymnem była nikomu nieznana siejąca śmiech i natrętne rozwolnienia pieśń która stała się hymnem wsrod zwierzat szczegolnie drobiu i kaszki dla małych donaldow kaczynskich ktore miały upierzenie koloru bardo, takie jak inni tego typu
kóremu nic się udaje a to co było ogólnie można by nazwać używając iście poetyckiego slownictwa w innych poezjach naszego poety wieszcza Juliusza, który był niegdyś Słowackim. Pochodzacym z Kaczogrodu wielkiego Mistrza Kaczora Donalta z komiksow wytwórni Walt Dysney sprzedajacej swe gazetki najgorszym kiosku, które w sejmie polskim rozdawały je za darmo mocherowe berety spragnione zemsty za zjedzenie ich pomidorów i pozbawienie tacy pełnej niezwykłych przysmaków z siodmego zakatku kaczogrodzkiego targowiska odpadkami które są przysmakiem niezwykle głupich i też przydatnych małych rydzów polskich zamieszkujących razem z giertyszkami i małymi kaczuszkami bagno ministra Szreqa i jego Pani niezwykle brzydkiej ale z maską liftingową która kryła cały cały obrazy nędzy i rozpaczy jakiego dokonali mali szoguni ze szkolki shogunow imienia Bruce Lee i legendalnego czerwonego kapturka nożycorękiego, który łysy chodził po ziemiach przekletych od czasów królowania jednokomórkowców NOKIAMI zwanymi, którzy byli kuzynami rydzykow i ptasiorow z zewnętrznymi komórkami które były hitem tego a nawet ubiegłego sezonu niczym obecnie przeboje Mandaryny ktora rozstala się z dżdżownicą imieniem Marta ze względów czysto politycznych i językowych ponieważ pracując w godzinach nocnych w placach zawyzonych choć i tak nieodpowiedznich do wysiłku tak malutkich stworzen ktore nie chciały aby je okradano i bawiono sie ich cennymi bogactwami jakie skrzętnie skrywały w swoich norkach w ktorych zamieszkaly wraz z innymi stworkami, lecz także nachodzonymi przez zlego okrutnego i bezwzględnego a zarazem śmiesznego w swej posturze potwora noszącego imie najpotężniejszego z moderatorów wielkiego i niepowtarzalnego „Marcin” zwany Steve bedacy zarazbistym bramkarzem w najbadziej prestiżowym ale i niezwykle sławnym klubie majacym bardzo złą opinię budzących lęk w osobach preferujących muzyke lat 70 i disco polo, a wsród przedszkolaków poczucie lęku i euforii. Ale dlaczego oni byli tak zaskoczeni słysząc dzwięki wydobywające sie po ostatnim dźwieku gitary elektrycznej której niepowtarzalne brzmienie zaklucaly niemile odglosy bawiacych sie w piaskownicy bobasów sąsiadki 70 letniej Gieni zamieszkalej przy ulicy Słonecznej nr 20 niopodal strzelistych wieżowców i pięknej fontanny zaprojektowanej przez nieznanegoale jakże znakomitego inzyniera budowlanego. Mial niezwykle artystyczny umysł było to widać na pierwszy rzut kamienia za stalowy filar wysokości kilku a nawet kilkunastu Romanów Gierdychów tzn ludzi wysokich i miejacych za soba duży bagaż doświadczeń i trudne dzieciństwo z patologicznej rodziny zwanej przez wszystkich ludzi z sasiedztwa szaloną rodzinką, która testowała swe machiny oblężnicze przeciwko niesfornym ale jakze zabawanych dzieciom z podwórka zabaw niekontrolowanych ktore tylko nieliczne momenty ukazywały prawdziwe oblicze wcielonego diabła, który jest renatą beger w połaczeniu z Szymonem Majewskim Show razem z Wojewodzkim Kubą rozpruwaczem oraz prowadzącym tik-taka któremu z gęby zionęły płomienie diabelskie i który rozsiewał zle wiesci o wannie pełnej piany nabitej przez polityków oraz prezydenta i premiera wybranych przez nie organy do spraw niemocy i chaosu powszechnie zwanymi MSWiA dającymi popalić najgorszym a naljlepszych nagradzając dobrym słowem i zaproszeniem do wysokiej klasy warszawskiego hotelu z pannami i pełnym barkiem trunków do które przyssał się za młodu dlatego każdy kto miał pełny barek stawal sie szybko smakoszem w ilościach jedzenia chleba z czerwonymi grzybkami które wywoływały dziwne urojenia i wizje astralne, ale dzięki temu mają zapewnioną dobrą widoczność na inne niewidoczne gołym okiem wizje przyszłości świata które zapowiadają ich koniec. A jednak wśród katastroficznych prognoz istnieje zawsze promyk szczęścia i nadziei ktory pobudza do działań, których wcześniej nie mieli ochoty nie planowaliśmy wykonać jednak w przypływie ferworu walki o władze i kase niektórzy zapominają o Chucku norisie który jednym kopnięciem z półobrotu potrafi zmienić cale zycie biednego przeciętnego śmiertelnika oraz doprowadzić do rozkoszy nawet stuletnią staruszkę ktora nigdy wczesniej nie poczuła euforii wiekiej przyjemności podczas kiedy byli w sytuacji bardzo, ale pragnęła tego szczęścia które tylko on za pomoca kija golfowego i mydła w plynie mogl odsunąć wszystkie troski od schizofrenizowanego społeczeństwa paranoidalnie goniącego za szczęściem w nieszczęściu które często objawia się depresją i bardzo zmiennymi nastrojami doprowadzając płeć przeciwną do stanu nieważkości tak bardzo upragnionego podczas picia piwa i wyczekiwanego szczęścia w pojęciu egzystencjonalizmu które jest bardzo ale to bardzo niezwykłe, wobec czego dziwi każdą obecną blondynkę oraz mięśniaków Chuck'a Norris'a, polityków ksiezy i pingwinow swą wysublimowaną formą którą osiągnął przez ciągnięcie druta w niesamowitej Pawłoskiej firmie która pierwsza zapoczątkowała nową erę w produkcji silników elektrycznych stworzonych do niezwyklych zachcianek klijenta oraz snopowiązarki z bulbulatorami które jak wiadomo stanowią najwyższej klasy dobrej roboty ręcznej. W połączeiu z odjazdowym i donaldowym kaczorkiem który jest bardzo soczysty i o smaku mandarynkowy tak kuszącym jak bita śmietana z z doktora etkera który był mistrzem w przyrządzaniu napojów ....... c.d.n.
Posty o numerach 1001-1750 (wszytstkich jest 2500)
c.d.
..... o specjalnym działaniu bliżej nie odbiegającym od eliksiru babajagi mieszkającej w chatce na moczarach w krainie mydła, kogutów zmutowanych, ubranych w dziwaczne, wielobarwne kubraczki wesołe pingwinki z założonymi frokami koloru zgniłego jajka które wydawalo niemila won która przypominała o ludziach będących na najwspanialszym ze stanów zwanym stanem nieważkości. 10 jabolów wypili popijając mocną wódeczką ale i tak ciągle mało było więc zajarali sobie małego skręta, ale ale to też było ciągle mało więc kupili sobie coś co miało kopa tak okrutnego że raptownie sponiewierało by nie jednego przeciętnego Polaka który jest w stanie zaspokoić wiele potrzeb od których nie ma już ucieczki lecz trzeba sprostac każdemu wyzwaniu, ale nawet najtwardszy twardziel może czasem upaść nie wiedząć, że na ziemi jest tak osoba która może jemu pomóc w beznadziejnych sytuacjach poświęcając wszystko co ma dla jednego razu z nim i tamtym lajdakiem który wykorzystał niewinność łatwowierność, naiwność i wykorzystał ją podczas niesienia pomocy przez tego łajdaka co upił się na amen przy pomocy wina "Czarna Perła" i był niepoczytalnym ale zajebistym Piratem nieczym z Karaibów bez własnego okrętu lecz pełną załogą tylko na wypozyczonej dużej łódce bols. Płyneli do soplicowa żeby ponownie się obłowić dobrami doczesnymi które z całą pewnością lepsze były od pynów jakie spożywali przez całe swoje dotychczasowe życie ale nadszedł taki czas kiedy nawet piwo bezalkoholowe powodowało odloty i wizje niespotykane w rzeczywistosci a jednak widziane w najbliższym otoczeniu prawie każdego dnia pazystego miesiaca i trzeciego dnia tygodnia zawsze w południe kiedy słońce świeci nad wielkim wzgorzem a w dolinie jazda na całego czyli ciemno jak w głębokiej norze nawet u murzyna. Działy się tam niezwykłe rzeczy, które jeżyły włosy na murzyńskiej D..E, ale nie ma tego co by w d***e nie było ale jest tam mnóstwo niepotrzebnych rzeczy które bardzo zawadzają szczególnie osobom o dziwnych czterech oczach które są zezowate, zerkajace na Maroko bacznie obserwując ruchy każdej istoty i każdego z pancernych oraz ich psa który tylko czeka na pewną okazje by dopasc zlego (bardzo bardzo złego) tak złego że aż gęsia skórka sama się chowa jest to Voldemort - czyli ten którego imię trzeba wymawiać trzy razy patrzac przez prawe ramię czy aby nikt nie pije piwa, jabola, dynaturatu, wódki, szampan, likeru i czystego bimberu, który destyluje się spokojnie w warunkach domowych używając do tego sprzętu skrzętnie zakamuflowanego w bohenku chleba z piekarni malego zdegenerowanego karła, którego doskonale wszyscy znają pamiętają i podziwiają za jego niezwykle rzeczy których dokonał będąc wielkim olbrzymem i mężnym wojownikiem który walczył z niegodnymi przeciwnikami i zwierzetami zakletymi przez złego i okrutnego pałającego żądzą zemsty za przesoloną zupę podana mu za późno i gorącą. W zupie tej wkładkę pseudomięsną będącą przypominajaca innego tego bez krztaltnego pofaldowanego robaczka świętojańskiego, który smakuje niczym zdechły kot z ptasia grypą, która jest teraz na topie zwłaszcza w Toruniu. Zdechły dwa łabędzie wszyscy widzieli jak żegnały się z dzikimi kaczkami odlatującymi na biegun północny oraz do Kaczyńskich zaszczepionych przeciw grypie i na cholere panujaca w bialym ale czrnym domu zwanym ogólnie przez kochanych braci Kaczynskich domem podniebnych rozkoszy. A rozkosze były zaiste niemalże perfekcyjne jednak doznali ich tylko wybrancy, czyli posłowie Samoobrony i Ligi Polskich Rodzin wraz z ochoconymi członkami Młodzierzy wszechpolskiej gotowi do akcji zwalczania epidemii, która rozpowszechnila sie w kurniku czyli sejmie w błyskawicznym tempie w skutek braku pomyslu na usuniecie kaczej grypy, postanowiono natychmiast wszcząć działania które powinny przynieść jako takie efekty oczekiwane skutki które zaowocują podniesieniem jakości drobiu w naszej dzielnicy czyli w Pawłowie uważanym za strategiczne centrum świata w którym jest troche tych miłych i trochę niemiłych ale jakże twardych ludzikow i ich wiernych aż do bólu ziomów, którzy zawsze gotowi wesprzeć wielkiego Masseya, czyli gościa który potrafi grać w kosza obgryzać paznokcie oraz zjadać lody kilogramami bez popitki, lecz potem zagryzając czosnkiem po czym robi się bardzo senny ale nie śpi gdyż wydzielana adrenalina pomaga mu w walce z wrogiem ktory jest bardzo duży i śmierdzący. Pachnie niczym skarpetki które nosił przez cały ubiegłoroczny sezon najgorszy gracz KS czyli znany wszystkim Ryś z Klanu znany również jako przebrany chuck noris oraz superkrowa, która posiada niezwykle oczy, duże wymiona, kurczaka z rożna oraz soczyste piersi KFC. Swoją drogą piersi w panierce z naturalnym kozim mlekiem smakują niczym miód z sokiem chmielowym oraz tanią wódką z taniego zrodla czyli bimbrowni Mietka mieszkającego opodal małego kurczaczka z ptasią oraz krowią chorobą nieznana dotad w naszym ziemskim raju. Jest to dżuma afrykanska z azji nowo europejskiej gdzie tylko ludzie obdarzeni nadzwyczajną odpornością przetrwają. Nawet wielkie zlodowacenie i ogromne ocieplenie które zbliża się nieubłaganie niczym fala rozkoszy zaraz po odwilży uczuć damsko-męskich które jako pierwsze zainicjowala para chinczykow kochająca się niczym indianie na Syberii w mroźny słoneczny wieczór z dodatnia temperatura ich rozpalonych, nagich ciał. Mimo wielu niedoskonałości oni się bardzo zachwycali kolejnymi zwierzakami, między innymi wielorybami, które swoją ogromną siłę wykorzystywały do oglądania TV Trwam oraz innych celoow zwiazanych z dzialaniami profilaktyki cholesterolowej u 50-letniej ciężarnej słonicy która swoją trąbą byla w stanie podnieść tira z pełnym ładunkiem na nieoczekiwane starcie z nadlatującym wróbelkiem Elemelkiem który mieszkał na Wyspie Szczęścia wraz z Muminkami i Teletubisiami, które nocą urzadzaly niezle pokazy zabaw towarzyskich, które były krwawe, niczym walki gladiatorów w starozytnych czasach za panowania Mieszka I kiedy to władza była iluzją matrix-a dopóki wirus nie zaatakował ludzkie organizmy i począł niszczyć wszystko co stało lub leżało na stole z debowego mocnego popijając łapczywie sok chmielowy i siarczane kompociki koloru koralowego o smaku bliżej nieokreślonym lecz ogolnie pojmowanym jako konopia indyjska babuni wyhodowana na strychu razem z pieczarkami pomiedzy koperkiem, który upodobnil sie do trzciny cukrowej albo do chmielu który smakuje niczym piwko z miodem i cynamonem, mimo że czasami może być bardzo gorzkie i niesmaczne za sprawa tego obrzydliwego zapachu który jest efektem dziury z gazociągu i z pobliskiej sterty nawozu naturalnego i dziury ozonowej powstałej za sprawą ulatujących gazów z nieszczelnych instalacji, które zostaly zainstalowane na wysokości kilku metrów ponad atmosferą ziemską przez obcych, którzy chcieli mieć wpływ nad ForumBrzeg ale dostali nauczkę od chucka norrisa i słynnego Yasia Administratora wielkiego zarządcy, który twardo trzyma swoich podwladnych i uzytkownikow zwanych uży-szkodnikami ponieważ regulamin to dla tych umiejących czytać a ci co nie czytają ze zrozumieniem czytanego tekstu mają ogromne problemy ze zrozumieniem tego co jest napisane. A błędy ortograficzne dodatkowo utrudniają zrozumienie przez nizsze klasy. A klasy wyższe ogarnia nieopisana wściekłość i dezaprobata dla Marksa, który był szefem tajnej organizacji do zwalczania ptactwa na które uwziął się nasz mistrz ceremonii ptakobujstwa z czasów Starożytnego Rzymu niczym Spartakus na arenie zmagań z drapieżnym przeciwnikiem przodkiem wielkiego WAPNIAKA nazywanym Kaczorem Donaldem albo kaczką dziwaczką która swym czarem potrafila rozniesc na najdalsze zakątki świata wieść o niezwykłej niewieście, której los na milion w nieznanym był nieco swiecie dla nas ktorzy jej nigdy ależ to nigdy nie poznamy dostatecznie dobrze by moc (powiedzieć coś więcej o tej tajemniczej) pojść z nią w tajemnicza wyprawe gdzie nigdy nie ma WC blisko pozostaje zatem jedynie obserwować i mieć nadzieję, że rozwiązanie nie będzie konieczne lecz rozciągnie się po calej dlugosci tworząc rozległy w w swej szerokości jak równiez wysokości i sporej objetosci tzw. temat rzeka czyli nic nowego w państwie Wisły które zawsze było trzeźwe jak my tylko w niedziele tylko późnym wieczorem a wręcz nocą kiedy czas na erotyczne zabawy. Oni jak gdyby nigdy nic obierają skórki bananów na dodatek zgniłych bo to nie jest afrykańska Afryka ani amerykańska Ameryka ani azjatycka AZJA tylko chińska Japonia kraj kwitnącej wiśni w szklanej butelce i podróbek win made in china zalewających rynek akoholi i soczków owocowych z malym podtekstem który sprawia że wywar ze zgniłego ogórka staje się eliksirem milosci stosowanym w domowej medycynie. Współczesna medycyna potrafi czynić cuda zwłaszcza w stosunkach damsko-kaczych nie powodując chorób ani żadnych ubytków głównie uzębienia ponieważ ma dobre właściwości lecznicze, choć czasem potrafi dać popalić ale tylko nielicznym tym o słabych i bardzo wątłych siłach mentalnych, ponieważ tylko oni mogliby dogonic psa z z ogonem i bez pcheł lecz mającego 4 łapy lecz biegajacego tylko z wiatrem i tylko podczas deszczu pomiędzy padającymi kropelkami łez niewidomego orła z wydłubanymi oczami który dwa radary jak nietoperz nastawił na polnoc centrum do którego prowadzi droga poprzez zarośla w niesamowitych ciemnościach. Bo bez latarni ciężko podażąć do celu jakim jest nieznana lecz kusząca wyspa o nazwie która przyprawia o niesamowite mrowienie w karku, a włosy same, nawet łysemu stają mimo że brakuje ich na miejscach w których normalnie bywać powinny czyli tuz pod sufitem gmachu glownego Narodowego Funduszu Zdrowia z kasy oskubanego przez niektórych "biznesmenów" i księdza Rydzyka który nie ma swojego własnego auta lecz tylko wypożycza najlepsze limuzynki jakie znalaziono na wysypisku tuż obok którego spal smacznie Norris który swoim kopem z półobrotu zasnął i nadal lśni niczym niezmierna ilość obłoków, snujących się leniwie po niebie od czasu do czasu wykonując dziwne gwałtowniejsze ruchy w rytm radia forumbrzeg dzięki któremu unosi albo raczej opada słuchając głosu DJ ktory staje sie DJ'em BOBO, bo Pepsi było przeterminowane. Po kilku głębszych i niekoniecznie lżejszych zaczęło smakowac jak piwo z wódką albo soczek jabłkowy który spleśniał. Ale nic straconego, ponieważ nowe środki piorące zabiją każdy zapach a nawet smak bez utraty koloru choć przez chleb razowiec dobrze pieczony a jednak nie idealnie czysty lecz nakrapiany jak dalmatyńczyk w czarne i białe plamki oraz cętki różnej wielkości podobne do niewielkich ale widocznych i śmierdzących plam, które pozostawiają po sobie ślad który jest dowodem na nasz stosunek do wiedzy który jest krytyczny ale jednak liberalny mimo to nie postafimy słuchać innych ponieważ nasza mentalność zbiega sie z naszą fizycznością, która nie zawsze jest podporządkowana naszemu myśleniu lecz czasami uczuciom które doprowadzaja do szalenstwa wielkiego Manka znanego róznież jako Super Mario, który pokonał niezwykle tchórzliwego aczkolwiek wielkiego i silnego przeciwnika, uderzając go piętą w sam środek czoła co spowodowało Jego upadek z wysokości bardzo dużej czyli mierząc w skali tradycyjnej z zastosowaniem specjalnych urządzeń pomiarowych urzywanych do mierzenia odległości względnych i bezwzględnych, które pozwalają ocenić względność bezwzględną przy pomiarach zwiazanych ze stanem wody który to ostatnio nieznacznie wzrósł o parę niepokojących metrów plus pare centymetrów i kilkanaście milimetrów co w sumie dało niezły wynik który zaniepokoił ludność mieszkającą w suteriach i na pobliskich polach elizejskich, gdzie od rana do wczesnego rana trwają niekończące się imprezki i libacje koncerty, przedstawienia, filmy szopki, quizy, skecze przedstawiajace uliczne zycie ulicznic i drogowskazów które zawsze stoją jak stac maja czyli prosto przy lewym kancie prawego albo prawym lewego i jest git ponieważ każdy ma swoje miejsce na tym ziemskim padole a jak nie to w kosmosie gdzie kroluje don Macho największy z Karłów i najmniejszy z Troli, które są różnego wzrostu i również zarostu w najwidoczniejszych miejscach i miejscach ukrytych tudzież nie znanych i od dawna poszukiwanych przez specjalne Służby Bezpieczeństwa Narodowego ogólnopolskiego, międzynarodowego, kontynenta oddzialu do walki z naga przestępczością oraz golizną biedotową która szerzy się szczegulnie na prowincjach miasta sokolow, gdzie tylko nieliczni mają możliwość pooglądania i docenienia piękna ciała zwłaszcza tego nagiego i obwicie zaokrąglonego we wlasciwych miejscach choć czasem z nie dobrym skoodkiem na który można się mocno przejechać ponieważ nie raz nie dwa ani nawet nie tysiąc pod rząd i w przypadkowej kolejności która była ustalona przez Chucka Norrisa będącego mistrzem od wielu pokoleń, mimo iż ma tupet tak wielki, że kopnięciem z półobrotu kasuje bilety w kasowarce biletów autobusowych która jest zepsuta od pięciu lat. Mimo to kanary do niego pretensji nie mają , ponieważ jest to najlepszy ze wszystkich dostępnych kasowników na rynku Japońskim i Amerykańskim zalanym przez wadliwe podróbki z wietnamu oraz z chin z powodu narastających migracji taniej siły pseudoroboczej, stwozonej przez zawistnego, złego doktora który nauczył teorii i podszkolił w praktyce teoretycznej stosowanej w domach nie tylko prywatnych ale i publicznych każdego dnia i kazdej goracej nocy tysiąca i jednej a nawet dwóch czasami nawet trzech ale nie czterech bo to już jest prawie tuzin a może nawet kopa czy mendel a może i więcej, dlatego trzeba wszystko to wywalić na zbitą twarz ludziom którzy są bez wyobraźni i cechy znanej tylko bo ktoś kiedyś napisał czy powiedział a może narysował że nie wszystko złoto co się powinno a jednak czasami to zwykła chińska podróba jest na dodatek bardzo cuchnąca starą rybą lub zdechłym kotem ktory wykozystal szoste z siedmiu życzeń aby narodziła się kolejna słaba komedia którą mimo wszystko dobrze się sprzeda za winklem u sąsiada w szopie oddalonej od domu dosłownie rzut beretem i dwa kroki oraz kilka centymetrów na wschód od drzewka i 'tiptop' które było przeklęte gdyż w koronie jego mieściły się dwa dzikich, kaczych przerażających i obstentacyjnych śmiesznych i naiwnych kurduplowatych i upierdliwych aczkolwiek mimo wszystko co zle jest a co jest niezgodne z obietnicami to obiecanki macanki a głupiemu radość i smutek wciąż tak ogromny, że glowa mala choc tyle w niej komórek, plus jedna cenna informacja na której jest oparta cała strategia myślenia naszego kochanego rządu baranow na lonce i owiec na zielonej trawce wypasanych przez górala co śliwowicą na drodze do wielkiego domu częstował przechodniów, którzy ochoczo kosztowali trunek zawracając na rondzie w niewlasciwa strone co utrudniało innym ruch w przeciwległą stronę na której mozna bylo zaobserwowac pędzących rowerzystów w nieznanym jeszcze kierunku a którzy rozwijal zawrotne prędkości na odcinku drzewo-drzewo oraz rów i resztę na pupie. Gdy wstał krzyknął: "O jak boli", "o-rzesz-ku jak boli" i wtedy postawiono że każdy powinien odpowiadać za swoje lub nie swoje orzeszki, lub przynajmniej za ich używanie zgodnie z instrukcją bezpiecznej jazny i Maliny z programu który nim nie minie potrafi usidlić nie jednego ptaszka w kurniczku ,ale tylko szczelnie zamkniętym przes wspanialego kacolapa zwanym przez innych tajemniczym panem Gość ..... c.d.n.
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
Nasze Serwisy:
Nasze Serwisy:
