Dziadek-Brzeg - 2012-07-18, 21:26 Temat postu: Ogólne .Humor. Zamieszczam dwa zdjęcia i proszę o komentarz. sikork - 2012-07-18, 21:31 Pijane łebki powykrzywiały znaki. yoorek - 2012-07-19, 15:29 No i powgniatały w grunt.Te znaki są po prostu marnie osadzone. sikork - 2012-07-19, 15:30 Wrocław leży wyżej niż Brzeg  .
warlike - 2012-07-19, 16:32 ten znak z ulicami najzwyczajniej w świecie przegięty. Jeśli chodzi o "Wrocław" to z jednej strony rurka wystaje ponad znak czyli opadł na uchwycie z jednej strony dlatego jest krzywy. yoorek - 2012-07-19, 20:56 W Brzegu to nawet rury na pomniku są krzywe-tu nasuwa się popularny w pewnych kręgach komentarz po łacinie. 
Dziedzic_Pruski - 2012-07-19, 22:34 Ciekawe, który pion adminstracji jest za te znaki odpowiedzialny. Mistroz - 2014-12-30, 13:53 Ja także uważam, że pijani powykrzywiały znaki. Sam jestem ciekaw kto jest za to odpowiedzialny. monisiaS5 - 2015-01-11, 20:10 Nieżle ktoś miał niezły ubaw, że poprzestawiał znaki. Ci którzy kierowali się na dany kierunek musieli być bardzo wkurzeni. baklazanek - 2015-02-04, 18:04 Jasiu wraz z kolegą Hubertem idą do babci. Jasiu się pyta: - Babciu, a czy Ty możesz mieć dzieci? - Nie Jasiu, nie mogę mieć dzieci. Na to Jasiu do swojego kolegi: - A widzisz Hubercik. A nie mówiłem Ci, że moja babcia jest samcem. ammorekss - 2015-02-16, 17:47 Co mężczyźni i piwo mają wspólnego? - "Od szyjki w górę są puści. maciek0zielinski - 2015-02-25, 12:46 Widocznie ktoś pod wpływem alkoholu musiał powykrzywiac znaki i stąd ten problem. karmelek19 - 2015-02-26, 12:42 Przed Wielkanocą facet pyta przyjaciela: – Poradź mi, co kupić żonie na zajączka. Ona już wszystko ma! – Wiesz co – mówi po chwili namysłu przyjaciel – kup jej małego zajączka z czekolady i dodaj do niego pisemną zgodę na dwie godziny szalonego seksu, takiego jakiego tylko zapragnie! Po świętach kunple spotykają się ponownie. – Co masz taką skwaszoną minę? Żonie nie spodobał się prezent? – Bardzo się jej spodobał! – To o co chodzi? Jak zareagowała? – Przeczytała, wskoczyła do samochodu i zawołała: "Dzięki, kochanie! Wrócę za dwie godzinki!" joachimko - 2015-03-02, 14:54 O JasiuO nauczycielachO babci Pani pyta się Jasia: - dlaczego twoja babcia była na wywiadówce? Szczerze. - szczerze? Bo jest głucha. madralam - 2015-03-10, 10:59 Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego: - Wiesz wydałem płytę! - Świetnie, a ile sprzedałeś? - Eee, niewiele - dom, samochód... lackyyy - 2015-03-10, 14:06 Panią Ziutę poinformowała pewnego razu koleżanka, że inkasuje od męża opłaty za współżycie intymne, a uzyskane w ten sposób pieniądze przeznacza na nowe stroje. Ten system spodobał się Ziucie i postanowiła wypróbować jeszcze tego samego wieczoru. - Kosztuje to sto złotych. Nasza sąsiadka dawno już tak bierze od swojego starego. Mietek sięgnął do portmonetki, ale znalazł tam tylko dwadzieścia złotych. - Za to - powiedziała Ziuta - możesz dostać buziaka i dwa razy mnie pogłaskać. Rad nierad Mietek otrzymał tylko tyle, za ile zapłacił, potem odwrócił się do żony plecami i zabrał do spania. Ziuta zaczęła wiercić się w łóżku i po chwili potrząsnęła męża za ramię: - Nie śpij, ty leniuchu, wstawaj szybko, idź do kuchni i pożycz sobie z domowej kasy, ile ci brakuje. muniekk - 2015-03-12, 16:26 Pani w szkole się pyta dzieci: - Po jakim warzywie oczy łzawią? A Jasiu mówi. - Po rzepie. Pani na to: - Chodziło Ci chyba o cebulę. A wkurzony Jasiu: - Pani nigdy nie dostała rzepą po jajach! samfrodo - 2015-03-23, 06:52 Jadą samochodem dwa geje.Nagle jakiś samochód im wjeżdża w tył.Wszyscy trzej wysiadają.Na to ten co co wjechał w gejów mówi - Dobra,dam wam 50 zł ale nie dzwońcie na policje Na to jeden gej do drugiego: - Jasiu...dzwoń po policje - Dobra dam wam 500 zł, ale nie dzwońcie na policje - Jasiu...dzwoń na policje - No niech wam będzie dam wam 1000zł-mówi sprawca wypadku - Jasiu dzwon po policje-mówi jeden z gejów Na to wkurzony sprawca: - to ch*j wam w dupę A na to gej do geja: - Jasiu...pan sie chce dogadać olekk40 - 2015-03-23, 17:11 Idą trzy dziewczyny chodnikiem i jedzą lody. Pierwsza swojego gryzie, druga liże, a trzecia ssie. Która jest mężatką? - Ta która ma na palcu obrączkę. zawadak2 - 2015-04-01, 16:22 Nauczycielka pyta ucznia: - Jasiu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole? - Bo dwa dni temu siedziałem w parku na ławce, a pani przechodziła z koleżanką. Za wami szło dwóch facetów, którzy mówili: "Ja będę rąbał tą z prawej a ty tą z lewej!". No i myślałem, że pani nie żyje. mariano69 - 2015-04-09, 08:47 Było około jedenastej w nocy, kiedy dr Harting, miejscowy weterynarz, odebrał telefon. W słuchawce usłyszał spanikowany głos starszej pani: - Panie doktorze, nie mogę rozdzielić moich kotów. Chyba powariowały. Jeden wspina się na drugiego i kopulują! Co mam zrobić? - Niech pani spróbuje uderzyć je laską, - zasugerował lekarz. - Już to zrobiłam, ale nie zwróciły na to uwagi - wykrzyknęła kobieta. - To może proszę polać je zimną wodą, to powinno nieco ostudzić ich temperament - poradził weterynarz. - Tego też próbowałam, ale one tylko wlazły pod łóżko i robią to nadal! Co mam począc?! - W takim razie - westchnął weterynarz - proszę podejść do kotów z telefonem i powiedzieć, że ktoś dzwoni do jednego z nich. - Naprawdę pan myśli, że to zadziała?! - zapytała zdziwiona kobieta. - W moim przypadku podziałało idealnie. amberko - 2015-04-10, 19:35 Tata próbuje zmobilizować Jasia do nauki. - Jasiu, jak dostaniesz piątkę to dam ci 10 złotych. Następnego dnia, w szkole, Jasiu podchodzi do nauczycielki i szepcze: - Proszę pani, chce pani łatwo zarobić pięć złotych? aniston88 - 2015-04-15, 11:44 Wpada Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka, kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos: - A co ja bęben zamawiałem?! kocurekM - 2015-04-19, 20:00 Jasiu poszedł do sklepu po klej. - Owszem - mówi sprzedawca. Mamy klej, nawet bardzo dobry, tylko nie możemy go odlepić od regału. aszusa - 2015-05-02, 09:11 Rozmawiają dwie koleżanki: - Ale Kaśka zbrzydła. Aż miło popatrzeć. paulova - 2015-05-03, 16:02 Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. Idzie do pokoju mamy i widzi, że ona stoi nago przed lustrem. Pociera swoje piersi i mruczy: - Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny. Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy: - Chcę lowelek, chcę lowelek. barnabs - 2015-05-10, 20:34 Do kancelarii adwokackiej przychodzi staruszka i prosi o poradę. Po jej udzieleniu pyta adwokata: - Ile płacę? - Sto złotych - odpowiada adwokat. Staruszka sięga do portmonetki, wyciąga sto złotych i podaje adwokatowi. Niestety staruszka nie zauważyła, bo słaby wzrok miała, że do tych stu złotych przykleiła się jeszcze jedna setka. Adwokat natychmiast zauważył, ale wziął dwie sklejone setki... I w tym momencie zaczął go nękać dylemat etyczny: - Podzielić się ze wspólnikiem czy się nie podzielić? kirczak - 2015-05-11, 10:14 - Przepraszam kochanie, że wczoraj nie przyszedłem, ale byłem na wieczorze kawalerskim... - Na wieczorach kawalerskich zawsze jakieś dziwki są! - Nie, mylisz się, kochanie! Na wieczorach kawalerskich kobietom wstęp wzbroniony... - Nie kłam! Myślisz, że ja na wieczorach kawalerskich nie bywałam, czy co? kirczak - 2015-05-11, 10:14 - Przepraszam kochanie, że wczoraj nie przyszedłem, ale byłem na wieczorze kawalerskim... - Na wieczorach kawalerskich zawsze jakieś dziwki są! - Nie, mylisz się, kochanie! Na wieczorach kawalerskich kobietom wstęp wzbroniony... - Nie kłam! Myślisz, że ja na wieczorach kawalerskich nie bywałam, czy co? mikkimasz - 2015-05-12, 14:21 - Kochanie, Ty tylko żłopiesz to piwsko, a ze mną to nawet nie porozmawiasz. - A o czym? - O mnie, o moich potrzebach, jakie kwiaty lubię, jaki kolor... - A jaki kolor lubisz? - Róż. - To róż dupę po piwo. ewkas22 - 2015-05-15, 15:02 - Tatusiu! A co to jest tam po lewej? - pyta mały yeti swojego ojca. - Tam jest ludzki cmentarz, synku. - A co to jest cmentarz? - Tam ludzie chowają swoich zmarłych, oni sobie leżą i czekają nie wiadomo na co. - To czemu my ich nie zjemy, skoro się nie ruszają, tylko uganiamy się za takimi co uciekają? - Bo widzisz, mój synku, ludzie z gruntu są źli… marcelko - 2015-05-19, 17:50 Przychodzi mały Jaś do szkoły. Ma całą opuchnięta i czerwoną twarz, pani się pyta: - Co się stało Jasiu? - Ooossss - No co się stało.... - Ooooosssssaaaaa - Co osa? Ugryzła cię? - Nie, tato łopatą zabił! maryssiak - 2015-05-22, 06:44 Tata próbuje zmobilizować Jasia do nauki. - Jasiu, jak dostaniesz piątkę to dam ci 10 złotych. Następnego dnia, w szkole, Jasiu podchodzi do nauczycielki i szepcze: - Proszę pani, chce pani łatwo zarobić pięć złotych? aniol23 - 2015-05-22, 12:24 - Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik? - Nie zawracaj mi teraz głowy Jasiu! dbekhamm - 2015-05-28, 10:22 Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty: - Dostałem piątkę i w mordę! - Za co dostałeś piątkę? - Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42! - A za co w mordę?! - Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7. Tu ojciec zdziwiony: - Przecież to jeden ch*j! - No, też tak powiedziałem! ceklosik - 2015-06-04, 08:17 Snieżka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to,co o nich mowia. Postanowili zapytac o to zwierciadelka. Pierwsza od zwierciadeła wychodzi Snieżka i się cieszy. Hurra, jestem najpiekniejsza! Potem kolej na Herkulesa: - Hurra, jestem najsilniejszy! Na koncu wychodzi Quasimodo: - Ku__rwa! Kto to jest ta Kaczyska z Warszawy? wesslo - 2015-06-04, 18:33 Ta wymiana zdan miala miejsce zaraz po wojskowym pokazie lotniczym. kotroler do F-117 (mysliwiec typu stealth): "Przed toba F-16, na godzinie drugiej, 13 mil, w strone poludniowa, wznosi sie przez 6000" pilot F-117: "Przyjalem, znajde." kontroler do F-16: "Przed toba F-117, na godzinie drugiej, 12 mil, przeciwny kierunek, poziom 5" pilot F-16: "Przyjalem, znajde..." pilot F-117 (natychmiast i monotonnie): A gówno. frodi - 2015-06-06, 09:50 Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Oficer dyżurny odbiera: - Komisariat Policji, słucham? - Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Aleję Lipową 74 przez 3? - Chwileczkę, sprawdzam. Tak. Było zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, wrzaski... - Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły! ewkasola - 2015-06-10, 14:15 Majorka, lotnisko. Z samolotu wysiada "nowy Ruski": obwieszony złotem i pilnowany przez dwóch goryli. Na ramieniu niesie narty. - Przepraszam ale szanowny pan chyba się pomylił - zwraca mu uwagę pracownik lotniska - Tu u nas, na Majorce, jest gorąco, tu nie ma śniegu. Rosjanin uśmiecha się cynicznie. - Spakojno, grażdanin, mój śnieg przyleci następnym. zielonyk - 2015-06-10, 15:14 Ojciec ostrzegał, żebym pod żadnym pozorem nie otwierał drzwi do piwnicy. Jednak dziecięca ciekawość zwyciężyła. Otworzyłem i zobaczyłem rzeczy, których nigdy wcześniej nie widziałem. Trawę, niebo, słońce, drzewa… derolka - 2015-06-12, 10:23 Tato uczy synka: - Powiedz "tata". - Mama. - Powiedz "tata"! - Mama! - Mów "tata"! - Mama!!! - Mów, kur*a "tata"!!! - Kur*a! W tym momencie mama wraca z zakupów: - Witaj, skarbie, mamusia wróciła! -  !
- O Boże, kto Cię tego nauczył?! - Tata! fretkass - 2015-06-12, 15:10 Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki: - Na zdrowie, babciu! - Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka. - Dla mnie to babcia mogła się i chu*em zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym! nudnaar - 2015-06-13, 16:16 Jasiu mówi do kolegi: - Wiesz co? Teraz moja mama codziennie jeździ konno żeby zrzucić trochę kilogramów. - I co? Pomaga? - Pewnie. Koń schudł już 10 kilo. francoj - 2015-06-15, 13:27 Dwie blondynki kłócą się, na co pójść do kina: - Chodźmy na "Matrixa". - Nie, lepiej na "Aniołki Charliego". - Lepiej na "Matrixa"! - Nie, na "Aniołki"! Wtrąca się brunetka: - To może pójdziecie na kompromis?! Blondynki: - Fajnie, a gdzie grają? genias2 - 2015-06-16, 07:04 Pracodawca zatrudnia blondynkę: - Proszę pani, potrzebujemy przede wszystkim ludzi odpowiedzialnych... - To się doskonale składa - odpowiada blondynka. - W poprzednim zakładzie pracy ilekroć coś się stało zawsze mówili, że to ja jestem odpowiedzialna. tytan33 - 2015-06-16, 07:29 - Co należy pokazać blondynce po dwóch latach bezwypadkowej jazdy samochodem? - Drugi bieg... betoo23 - 2015-06-16, 07:56 Do drzwi domu blondynki pukają sąsiadki. Blondynka pyta: - Kto tam? - Sąsiadki! Blondynka odpowiada: - Nie, nie ma siatek! dominik79 - 2015-06-16, 12:37 Dzwoni blondynka domofonem do drugiej blondynki i pyta: - cześć jesteś w domu? -Tak. A ty gdzie jesteś? tomajn - 2015-07-02, 16:21 Jasiu mówi do kolegi: - Wiesz co? Teraz moja mama codziennie jeździ konno żeby zrzucić trochę kilogramów. - I co? Pomaga? - Pewnie. Koń schudł już 10 kilo. reginka28 - 2015-07-04, 14:25 Pani pyta Jasia w szkole: - Ile jest pięć plus pięć? Jasio przebiera rękami w kieszeniach i mówi: - Jedenaście! smelly03 - 2015-07-09, 17:49 Czy słyszałeś przypowieść o blond-wilku, który wpadł we wnyki kłusownika? - Odgryzł sobie trzy nogi i nadal był uwięziony... mieleczekk - 2015-07-14, 13:15 Przychodzi mały Jaś do szkoły. Ma całą opuchnięta i czerwoną twarz, pani się pyta: - Co się stało Jasiu? - Ooossss - No co się stało.... - Ooooosssssaaaaa - Co osa? Ugryzła cię? - Nie, tato łopatą zabił! oreyo12 - 2015-07-15, 16:23 Przychodzi blondynka do sklepu RTV i mówi: - Poproszę ten telewizor. - Przepraszam nie rozmawiam z blondynkami. Na to blondynka wychodzi i następnego dnia wraca do tego samego sklepu z ciemną peruką na głowie i zwraca się do sprzedawcy: - Poproszę ten telewizor. - Przepraszam panią, ale nie rozmawiam z blondynkami. - Ale skąd pan wiedział, że ja jestem blondynką. bartekk2 - 2015-07-17, 13:02 W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy. Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu. - Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia. - Jezu ! On ma tylko jedno ucho ! Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie. - Jezu ! On ma tylko jedno ucho ! Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę. Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia. - Ten człowiek nosi szkła kontaktowe. Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście. - No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała? - To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów. - Ale dlaczego? - No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho! bartekk2 - 2015-07-17, 13:24 Przychodzi blondynka do sklepu RTV i mówi: - Poproszę ten telewizor. - Przepraszam nie rozmawiam z blondynkami. Na to blondynka wychodzi i następnego dnia wraca do tego samego sklepu z ciemną peruką na głowie i zwraca się do sprzedawcy: - Poproszę ten telewizor. - Przepraszam panią, ale nie rozmawiam z blondynkami. - Ale skąd pan wiedział, że ja jestem blondynką. - Ponieważ to, o co pani prosiła to nie telewizor, tylko mikrofalówka. marialag - 2015-07-26, 08:19 Nauczycielka pyta ucznia: - Jasiu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole? - Bo dwa dni temu siedziałem w parku na ławce, a pani przechodziła z koleżanką. Za wami szło dwóch facetów, którzy mówili: "Ja będę rąbał tą z prawej a ty tą z lewej!". No i myślałem, że pani nie żyje. batisstan - 2015-07-26, 14:23 Czym się różni kura od blondynki? - Blondynka ma 51 węzłów mózgowych a kura 50. - Po co blondynce ten jeden? - Żeby nie srała na podwórku. kamsol - 2015-07-26, 15:02 Katechetka do dzieci: - Co robimy kiedy jest post? - Komentujemy i dajemy lajka! duomox - 2015-07-26, 17:49 - Co ma cztery nogi, zielone futerko i jak spadnie z drzewa to może zabić? - Stół bilardowy. robertos - 2015-07-28, 16:46 Obecnie jest możliwość adoptowania Greka z budżetówki – za jedyne 500 euro Grek będzie robić za Ciebie wszystko na co nie masz czasu. Spać za Ciebie do jedenastej. Chodzić za Ciebie na kawę. Odbywać poobiednia sjestę. Wieczorem posiedzi nawet za Ciebie w knajpce. smoczek - 2016-11-03, 13:54 - Przepraszam? ? mówi gość do kelnera ? Czy mógłby mi pan powiedzieć, jak państwo przygotowujecie kurczaki? - Normalnie, walimy im prosto z mostu, że zaraz umrą mirek88 - 2016-11-03, 13:57 Pewien prestidigitator pracował na statku wycieczkowym na Karaibach. Widownia się zmieniała, więc iluzjonista tydzień po tygodniu pokazywał te same sztuczki. Jedynym problemem była papuga kapitana, która oglądała te numery tak długo, że powoli zaczynała rozumieć, na czym polegają. Raz zaczęła wołać w czasie pokazu: -Patrzcie! To nie ten sam kapelusz!?, Patrzcie! Chowa kwiaty pod stół! Magik był wściekły, ale nie mógł nic zrobić, bo jednak była to papuga kapitana. Pewnej nocy statek zderzył się z innym i zatonął. Magik ocknął się sam, dryfujący na kawałku drewna, na którym siedziała również papuga. Oboje się nienawidzili, więc nie odzywali się do siebie słowem. I tak mijał dzień za dniem? Po tygodniu papuga wreszcie mówi: - OK! Poddaję się! Gdzie jest statek?! dorotamala1 - 2018-01-01, 18:52 - Tato, w szkole dokuczają mi i nazywają mnie gejem. - Kto tak mówi? - Taka banda całkiem przystojnych łobuzów. jokeshyy - 2018-11-21, 14:06 Pani się pyta klasy: - Dzieci ile byście unieśli arbuzów? Basia odpowiada: - Ja bym nawet jednego nie uniosła. Na to Krzysiu odpowiada: - Ja bym uniósł dwa! Jednego pod jedną pachę a drugiego pod drugą! A na to Hubert: - Ja bym uniósł trzy! Jednego pod jedną pachą, drugiego pod drugą a trzeciego bym se nabił na pen*sa! - A ty Jasiu ile byś uniósł arbuzów? - Ja bym uniósł pięć! Pani zdziwiona pyta: - Jak? Jasiu to nie możliwe! - Jednego bym wziął pod jedną pachę, drugiego pod drugą, na pen*sa nabiłbym sobie Huberta a on by trzymał pod jedną pachą arbuza, pod druga pachą i na pen*sa by se nabił trzeciego! |
